COMEDY Man of The Moment

Ini tulisan asal coret dari senninrikudo Tidak ada tata cara penulisan yang baik di cerita ini. Sangat aneh dan nyeleneh. Senrik juga gak tahu kenapa nulis ini. Mungkin karena kurang tidur atau stuck dengan imajenasi. Tulisan ini bisa jadi bernada ofensif untuk sebagian kalangan. Juga bisa jadi inspirasi (mungkin) untuk beberapa pihak. Kalau tidak suka jangan dibaca ya. Kritik dan saran juga tidak akan berguna di tulisan ini. Soal update, itu juga gak pasti kapannya, tapi pasti ada Gimana kalau gak tamat? Soal tamat, gampang. Ini tulisan bentuknya dokumentasi, kisah dokumenter Kalau tokohnya mati, ya selesai. Pokoknya buat yang mau meluangkan waktu, menggeser kemampuan otak juga meminggirkan logikanya demi membaca tulisan ini, senrik ucapkan terima kasih. Enjoy!

Pasal 1 Ayat 1 Jalani setiap momen. Itulah moto yang gue pegang sedari dulu. Gue gak pernah ribet berfikir mau jadi apa, akan jadi apa, hidup harus seperti apa, dan sebagainya. Gue cuma nyoba nikmatin tiap detik yang terjadi di hidup gue. Seperti saat ini. Gue lagi ngerokok di atas kasur sebuah hotel budget setelah melepas penat dengan bersetubuh dengan seorang wanita. Bukan gebetan, pacar apalagi isteri. Hanya seorang pekerja seks komersial biasa, pramuria, cewe open BO dan entah apa lagi sebutannya. Orangnya juga udah gak ada, udah cabut dari setengah jam yang lalu. Kocek yang gue keluarin juga lumayan. Setidaknya untuk ukuran gue. Selain rokok, cuma biaya ini aja yang kenaikan tiap tahunnya selalu signifikan. Gue masih sempet ngerasain seratus lima puluh ribu sekali crot sampai sekarang standar minimal sudah nyentuh angka lima ratus ribu. Hanya dalam tempo kurang dari lima tahun saja. Itu juga gue udah ngelakuin seleksi dengan membuka semua platform dan forum yang gue tahu. Gue ogah sembarangan. Emang sih, masih ada yang murah – murah di pinggir jalan. Modal seratus dua ratus siap angkut. Paket lengkap bersama penyakit yang ngikut. “Sshhpp.. fuuhh..” Ini hari sabtu. Harinya orang pacaran dan bermesraan. Heh! Pacaran. Gue kadang mikir, ngapain orang pacaran. Menurut gue pribadi, pacaran itu 5% seks, 95% nya drama. Ribet. Ruwet. Gue juga pernah pacaran. Sering malahan. Setelah gue pikir – pikir, pacaran itu sama kaya investasi bodong. Modalnya gede, hasilnya nol besar. Nikah? Punya anak? You called that a fucking result? A damn good profit?? You must be crazy, dude! I called that a lost. A really miserable loss. Lu lahir di dunia ini seorang diri. Mati juga nanti seorang diri. Lu bisa mati kapan aja. Lagi ngerokok gini aja, gue juga bisa mati. Entah tiba – tiba kebakaran lah, nih gedung hotel runtuh lah. Atau yang paling simpel, gue tiba – tiba kena serangan jantung. Terus gimana? Lu udah ngapain aja selama hidup? Sukses? Punya usaha? Ibadah tak kenal lelah? Atau jadi sukarelawan ke Palestina? Come on, Man! Jangan pernah ikut apa kata motivator, influencer dan sejenisnya. Mereka dapet duit, ya dari ngebuai lu pake kata – kata manis dan positif. Nih gue kasih tau. Manusia di dunia ada delapan miliar. Enggak mungkin. Mustahil. Munajab. Munaroh. Suatu keajaiban jika semua manusia sukses, sehat dan bahagia. Mending hidup kaya gue. Punya duit, nikmatin. Gak punya duit, ya telen aja! *** Nih hotel sewa per harinya 250 ribu. Sengaja gue dateng di jam check in paling awal, ngentot 10 menit, sisanya nikmatin kasur empuk yang jelas beda sama kasur kosan gue sampe waktu check out nanti. Sedih amat lu bro, ngentot cuma 10 menit. Eh, taik! Lu kira ngentot gampang? Memek cewe tuh salah satu dari 7 keajaiban dunia asal lu pada tau. Satu memek, yang enam lainnya apaan? Yang enam lainnya itu toket, rokok, alkohol, bokep, kasih sayang nyokap dan terakhir indomie. Kenapa kasih sayang nyokap masuk? Cuma kasih sayang nyokap doang, rasa cinta yang menurut gue tulus. Itu menurut gue. Lu pada punya pendapat beda, ya sabeb sih. Balik lagi ke ngentot. Elu orang kaga usah sok jantan. Ngentot lama tuh cuma ada di film bokep yang notabene gabungan dari beberapa adegan sama cerita panas karya maestro – maestro di forum semprot (shout out to you guys!). Iye gue tau, ada juga yang bisa ngentot sejam, dua jam, empat jam. Cuman, berapa banyak sih. Dari 100 cowo, paling juga ge tiga sampe lima orang doang yang ngentotnya lama, sisanya mah sama kaya gue. Malah banyak juga yang lebih cepet. Asumsi semua natural, kaga ada pake obat. Gak usah sedih, gak usah marah gue ngomong begini. Balik lagi gue tanya? Tujuan lu pada ngentot apa? Ngecrot kan? Ejakulasi kan? Terus ngapain lama – lama? Mau gagah – gagahan? Sombong? Mau pamer? Ke siapa? Hah?! Uda lah, enjoy aja ces. Buat apa ada cewe open BO kalo kita masih sok mau pamer bisa tahan lama. Profesi kawan – kawan kita yang menjajakan tubuhnya itu dirancang biar kita puas, bukan bikin mereka puas. Mereka juga tau itu kok. Mereka paham. Mereka ada di dunia ini, supaya ada momen kita dilayani bak seorang raja. Kalo lu tahan lama, jangan lu cari cewe open BO. Mending elu open BO, cari duit, lu manfaatin kelebihan lu. Jangan bikin susah temen – temen kita yang nahan malu, ngelupain harga diri bahkan mungkin nahan sakit supaya bisa dapet sedikit duit. Elu bisa ngentot tahan sampe dua jam tapi nyewa cewe cuman sejam. Kesian mereka kan. Mending kaya gue. Sewa sejam, maen cuma 10 menit. Sisanya bisa kawan – kawan kita pake buat istirahat, ngemong anak atau mungkin ngerawat orang tuanya yang lagi sakit. Udah deh. Lama – lama lu eneg kan denger gue monolog. Mending lu ikutin aja cerita gue. Dokumentasi hidup gue. Cerita kaga penting tapi sapa tau berguna di saat genting. Pembukaan yang aneh ini, gue stop sampe di sini. *** Halo, perkenalkan, nama gue Jerry. Biasa dipanggil Jer, Ri atau Jeri (penyebutan nama gue yang tulisannya rada enggris). Umur gue di tahun 2018 ini udah 30 tahun. Iya, jelas dong, gue lahir tahun 88. Pulang gue dari hotel abis perbaikan gizi (makan sarapan buffet di hotel), gue balik ke kosan naik kuda besi. Kayanya, gak perlu ya gue jelasin asal usul gue. Nanti pada tau lagi gue siapa. Intinya gue sekarang ngekos, kaga jauh dari tempat gue gawe. Jangan, jangan, jangan. Jangan ada yang ngebayangin gue gawe di perusahan keren atau bonafid dengan gaji dua digit. Gaji gue dua digit cuma pada saat momen THR doang. Seperti judul diary yang gue bikin, man of the moment, gue biasa nikmatin tiap detiknya di hidup gue. Biar cuma nyebat sambil boker atau lagi makan enak gratis di resto di hotel bintang lima, bagi gue sama aja. Kalo enggak lu nikmatin, ya samjubong. Sama juga boong. Pulang dari hotel tadi, gue nyempetin makan siang dulu di warteg. Tinggal ngopinya doang di kosan. Jadi tunggu bentar yak, gue masak air dulu mau nyeduh kopi. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Nah. Udah. Kita lanjut. “Cklek..” “Sshhpp.. huff..” itu suara gua nyedot sama ngebuang asep rokok Jadi gini. Gue nulis dayeri, diary atau catatan harian ini, bakal wadah gue keluh kesah. Iya. Iya. Iya. Gue tau. Gue bilang harus nikmatin hidup. Terus kenapa jadi ada keluh kesah? Man.. Dengerin dulu. Elu mesti nikmatin hidup, iya betul. Tapi gue kaga nyuruh lu pada jadi robot. Kita sama – sama masih manusia biasa. Ada yang namanya perasaan. Perasaan itu sesuatu yang misterius bro. Semua manusia punya ini. Elu sebutin dah, pemimpin paling kejam, diktator paling ganas atau tokoh paling otoriter dan tangan besi di dunia ini. Taruhan sama gua. Mereka pasti juga pernah nangis. Nah, daripada gue nangis. Mending juga ge, gua nulis. Balik lagi ke topik. “Sshhpp.. fuhh..” Jadi gue pengen cerita soal kemaren. Pas gue sewa cewe open BO. Sebut saja Miss T. Emang sih, gue main cuma 10 menit. Itu juga udah sama foreplay. Tapi kalo gue jabarin, satu novel juga gak kelar cuy. Jadi gue tulis inti – intinya aja ya. Miss T ini mojang Sunda. Sorry, bukan rasis. Justru gue seneng sama neng geulis dari tanah Pasundan. Kenapa lu tanya? “Shhpp.. fuhh..” Menurut gue nih. Dari sekian banyak cewe yang pernah jalan bareng sama gue di berbagai hotel (sama Spa kadang kadang, hahaha), cewe Sunda lah yang menurut gue paling bisa memperlakukan kita sebagai raja. Buat gue pribadi ya, lu punya pendapat beda, ya terserah, no debat! Tapi gue bukan mendeskriditkan cewe dari suku lain, masing – masing ada kelebihan dan kekurangan. Ok. Skip. Nah lanjut, Miss T ini bodinya bahenol. Nah ini, juga butuh penjelasan. Gue kaga ada preferensi tertentu soal cewe. Kalo boleh kasih preferensi ya mungkin dari sifat, sikap dan perilaku. Kalo dari fisik sih buat gue sama aja. Mau kutilang kek, semok kek, tocil, toge, tobrut, BBW, sama aja bos, sama sama enak. Ohya satu lagi. Yang penting enggak bau. Itu penting. Nah, untungnya Miss T ini wangi. Badan wangi, ketek wangi, meki juga wangi, bukan wangi sih, gak bau lah intinya. “Sshhpp.. fuhh..” Face: 7 Boobs: 8 FK: 8 HJ: – BJ: 9 FJ: 8 Buset. Udah kaya FR. Miss T baik. Gue dikasih FK alias French Kiss sama beliau. Jarang loh, cewe open yang mau FK. Kissing biasa aja kadang banyak yang gak mau. Pas kita FK, jelas gue kalah lihai. Tally gue katakanlah 100 atau 200. Nah, Miss T ini, biarpunn umurnya 4 tahun di bawah gue, minimal banget tally nya udah nyentuh angka 300. Kebayang dong, kalah telek gue bos. Ngerasa kalah di FK. Gue coba mainin boobs dia. Ukurannya? Brutal. Boobs Miss T kenyel, kenceng bat sih enggak. Tapi masih enak dipegang. Pentilnya, ohh, pentilnya itu broohh.. masih kebayang sama gue sampe sekarang. Pentilnya nyungsep, mendem. Mesti dipancing dulu pake Joran Spinning biar keangkat ke permukaan. Puas di toket, gua coba ngalahin Miss T di mekinya. Tapi salah gue. Yang ada malah bikin gue makin sange. Berhubung gue takut ngabisin waktu (kaya gue bakal lama aja ngewenya), gue minta Miss T nge BJ kontol gue. Nah, ini! Bencana. Skill BJ Miss T itu, ibarat kata atlet minimal atlet daerah. Peserta PON. Kontol gue dimakan abis – abisan. Jangan tanya kenak gigi apa kaga, udeh pasti kaga. Udah gitu, itu kontol gua di dalem sambil diemut, lidah Miss T kaya gerak gerak ngejilatin batang kontol gue. Smooth dah pokoknya. Takut jebol sebelum ngerasain nyoblos tapi bukan pemilu. Gue minta Miss T udahan nyepong kontol guanya. Sayang bor, gopek minimal secelup dua celup lah dapet. Eng ing eng. Bukan secelup dua celup sih emang. Tapi kaga sampe tiga puluh celup, pertahanan gue jebol. Di dalem meki dia. Di dalem kondom sih lebih tepatnya, wkwkwk Biar dramatis aja gue bilang di dalem meki. Ya pokoknya gitu dah. Dari foreplay sampe ngecrot cuman sekitaran 10 menit. Seneng kan lu pada?! Makanye, kaga usah munafik. Apa salahnya ngecrot cepet. Ejakulasi dini? Kalo lu ngewe sama cewe yang namanya Dini, kan ejakulasi dini juga. Betul apa betul?? “Sshhpp.. fuhh..” Abis rokok gua. Udah berapa batang gua ngerokok dari tadi. Yaudah dah. Gue akhiri sampe sini dulu. Pokoknya jangan lupa, nikmati semua momen. Ciao!

apa pun yang terjadi di hidup hanyalah ilusi semata jalani saja meski sesak di dada​

Pasal 1 Ayat 2 Halo ges “Shpp.. fuhh..” Udah tiga hari nih gue gak nulis kayanya Gimana kabar? Ah, anjing! Ini kan dayeri, ngomong sama sapa gua barusan..? Kopi udeh siap. Rokok full stok. Aman kita nulis hari ini. Udah jam sembilan malem juga. Udeh pas waktunya. Jadi gini. Gitu. Tamat. Lah? Kagak – kagak. Jadi gini borrr Gua punya topik yang rada ngegelitik nih hari. Soal petis. Kampret! Tahu petis kali. Fetish maksudnya. Itu tuh. Fantasi seks gitu. Penyimpangan? Kaga tau dah. Preferensi orang sih, gua kaga mau komen. Enih lagian bukan fetish gua. Cuman kepikiran aja. Eh, bisa jadi sih fetish gua. Fetish orang juga banyak kaya gini. Ahh. Udahlah. “Sshpp.. fuhhh..” Gua nih momen pengen ngomong soal armpit. You know armpit? Ketek bro, ketek..! Ketiak! Kelek! Pokoknya gitu dah Celah dan lipatan antara sisi badan sama lengan.. Sebenernya sih udeh dari dulu gua ngerasa, cuman kaga enak mau diomongin Mau dimongin sama siapa ge juga gua bingung Entar gue cerita ke kawan, die orang bocor. Pan repot. Gua sih bukan yang gila – gila banget sama ketek. Tapi di momen tertentu, kadang bisa bikin sange juga. Kaga tau dah. Lu pada ngerasain kaga..? Kalo pas lagi ngewe kan kadang suka tuh kita jilatin ketek cewe Kita..? Elu aja kali Jer! gue sih enggak.. Iye, iye.. Gua dah gua.. “Shhpp.. fuhhh..” Termasuk sama miss T marenan, keteknya mulus, tembem, wangi, tokcer dah pokoknya. Resep bat gua. Nah, kejadiannya nih tadi siang Jadi ada temen kantor gue, senioran dikit dari gue, sebut aje namanya mbak Via Kebetulan gua lagi duduk di meja, lagi gawe kaya biasa Atau lagi pura – pura gawe? Tau dah, lupa gua Mbak Via enih, dateng ke meja gua terus nyatain cinta ke gua gua terima, terus kita pacaran.. saik..! kagak sih canda deng gue Mbak Via nanya soal kerjaan, ya gua serius dengerin ndilalanya, pas gua nengok ke kiri karena wangi parfum campur bau matahari dia ngenusuk idung gua, gua liat sosok mbak Via enih binor, umur 37an bodi langsing kecil tapi keliatan masih kenceng bat dia suka senaman gitu kalo pulang kantor soalnya mbak Via pake baju warna biru muda, model jaring Lu tau model jaring..? baju kagak guna kalo kata gua mahh.. kaga ada pisan yang ditutupin untungnya, atau ruginya bakal gua mbak Via pake tengtop di dalemnya HAHAHAHA kalo langsung beha suseh borr endonesia enih bukan amrik “Sshhhpp.. fuhh..” kebetulan juga, baju jaring pancingan mbak Via entuh longgar jadi pas dia lagi betulin rambut, atau ngerapihin berkas, tangannye keangkat tampil dah tuh ketek ngintip, ngenyihir penglihatan gua kaya begini nih kurang lebih
nah..! nyang gua bingung kontol gua langsung ngaceng, full throttle kan bangke! elu ngaceng di kantor gimana cara ngelampiasinnye pan Ya gue tau, ada aja orang yang bisa ngewe di kantor ilmu gua belom sampe sonoh entar dah gue belajar sama master SSI di sebuah forum jadi gitu dah karna gua resep bat sama pemandangan entuh, gua lama lamain ngebantu mbak Via sampe dia orang bingung sendiri Hahahaaha Jangan pada cerita ke orang yes..!! akhirnya kelar gua bantuin gawean dia gua ke toilet pura pura boker gua cari dah tuh di seluruh penjuru internet, ketek2 indah buat bahan coliiiii lu tau pan..? kalo orang fetish ketek standar incerannye apaan?? keti jeketi porti eit, sama pop idol koreaa hahaha eits..! jan salah lu pada! gue dari setadi ngomongin ketek tuh ketek cewe yak..! jan aneh aneh lu pada mikir bangke bat..! terus ketek cewe yang gua maksud juga kaga semua ketek kalo cuman poto, yang penting keliatan bersih kalo cewenya cakep bat, kotor dikit gapape dahh nah kalo yang langsung, bersih wangi tuh wajib! kalo pas mau ngewe, bau ketek tuh red flag bat aslik!! bulket gimana? selama bersih sih masih dimaafin intinye mah bersih lu pernah liat gak cewe burket?? beuh, parah itu sih turn down batt tapi bukan berarti gua ngerendahin cewe bau ketek atau cowo yang seneng sama cewe bau ketek kaga! enggak sama sekali balik lagi ke preferensi ye borr no offense buat lu pada akhirnyaahh,, gua pegi dah tuh ke toilet toilet cowo ya, bukan toilet cewe lu tau pan toilet cowo?? yang simbolnya cowo lagi coli..! gua masuk terus milih bilik, kebetulan lagi pada kosong gua duduk di kloset terus buka hape, searching dulu gambar gambar ketek naah!! udeh dapet nihh save as dulu biar kagak ngilang
gua turunin celana gua gua ambil tuh batang kayu yang panjangnya kaga seberapa abis itu, gua kacau, gue loco, gue kocok sesuka ati guaa sambil mbayangin ketek mbak Via tadi, plus bodi kecenya dan berbagai onderdil yang ada di bodi die “Ahh.. uh.. okh.. ogh..” “Clek.. clek.. clek” “Oh.. shit..!! ah.. ah.. fuckk..!” gitu bukan kira – kira suara orang ngedesah?? suseh bat kalo dibikin tulisan salut gua sama penulis penulis cerpan di sebuah porum pas lagi enak enaknyaa “Tok.. ttokk.. tokk.. jer.. jer.. lu ngapain..?!” bangke kagak? bangke kan..! malu belakangan dah nih situasi lagi nanggung bat, bentar lagi crot, eh diganggu orang kan anjink! mesti ngulang lagi dari awal “Apean sih bray..?” gua tanya tuh ke entah siapa yang ngetok “Elu ngapainn jer..?” dia nanya balik, kalo dari suaranya sih si Adit kayaknya “Bokerrr” jawab gua “Boong lu.. lu coli yakk..!! hahaha..” “kalo lu udah tau, cabut sana!! ganggu orang bae lu..!!” “Hahaha..” si Adit cuman ketawa trus cabut gue yakin sih, enih gue coli bakal jadi bahan omongan nanti tapi kaga gue pikirin dah urus nanti.. “Clek.. clekk..” lanjut gua kacau dulu nih kontol “Agh.. ah.. ah..” ngedesah lagi pan gua Pokoknya gitu dah Kurang lebih lima menitan “Crot.. crot.. crot.. crot..” gua nyemprot pejuh gua kemana mana, hahaha kesembur sampe lante di luar bilik dikit ah bodo dah intinya tadi di kantor gue coli gegara ketek ada yang pernah ngerasain hal yang sama..? kalo ada, berarti gua kagak aneh.. haahahaha ciao!